iPod

Der Kevin (6), Name leicht geändert wieder:


Es war schon Abend, er hatte den Schlawwanzuch schon an und wirkte irgendwie ungewohnt zufrieden, obwohl er gleich ins Bett sollte.
Plötzlich meinte er so: Der Eierlikör war echt lecker.
Ich so, eine Augenbraue wahrscheinlich hochziehend: Der Eierlikör? Welcher Eierlikör?
Er so: Ja, das was Mama gekocht hat...
Ich so: Das Rührei?
Er so: Ach ja RÜHRei.

Ich geh mit dir wohin du willst...

Wie jeder weiß, bin ich doch stadtbekannter Hooligan. Und der Sohn von mir (12) auch.
Und darum fuhren wir heute ins Stadion.
Hannover 96 war zu Gast.
Und weil wir ja keine Karten hatten, kauften wir welche auf dem Parkplatz.

Die Leuteschlange vorm Einlass zur Tribüne Nordost war lang und viele Hannoverfans waren da. Die waren aber alle nett.Problemlos kamen wir mit unseren frisch erworbenen Karten dann auch ins Stadion hinein, wurden aber unmittelbar danach von einem Ordner angesprochen.
Ordner 1: Ihr müsst die Trikots ausziehen.
Ich: Hmm?
Ordner 1: Ja, ihr seid im Gästeblock, steht das auf der Karte nicht, wo habt ihr die denn gekauft?
Ich: So privat.
Ordner 1 so: Ach so. ja besser ihr zieht die Trikots aus.
Ich: Na gut.
Zum Glück war ich darunter ja nicht splitternackt.
So Stopfte ich zwei Trikots in meine kleine Tasche und wir suchten unseren Platz im Block 56. Da waren einige 96er Fans. Auch nette. Ich redete mit welchen, die sagten, dass sie ja eingentlich ganz andere Karten hätten, wohl aber hierhin geschickt worden wären. Das hing wohl mit den Hanonnoveraner Ultras und der Bombendrohung zusammen. Oder der Gemengelage aus beidem.
Als wir schließlich unseren Platz gefunden hatten, beschloss ich kurzerhand, dass es ja eigentlich zu schade wäre die schicken und gelben Trikots in der tasche verknittern zu lassen und stattdessen mit unansehnlicher Unterbekleidung dort zu sitzen. Wir zogen also die Trikots wieder an.
Mit der Reaktion der Ultras hatten wir dann allerdings doch nicht gerechnet.

Thommyczek´s Film-Tipp´s

Wenn Ihnen die ausgefeilten Dialoge im Marienhof, aber auch die Tricktechnik der Augsburger Puppenkiste gefallen und Sie sich das ganze gepaart mit den Untotendarstellern vom "Friedhof der KUSCHELTIERE" vorstellen mögen, dann ist der heute Filmtipp etwas für sie:
JOHN SINCLAIR
die komplette TV Serie
ist jetzt im hochwertigen Kunststoffschuber, der alle 3DVDs enthält, zu bekommen.
Natürlich hat ein solches Sammlerstück seinen Preis. Der Preis ist 9,99€.

Natürlich ist auch das Misstrauen groß, ob die Verfilmung der literarischen Vorlage (Heft 394, 576, 879 und 1074) gerecht wird, doch hier ist die Sorge unbegründet.
Es wurden ausschließlich Schauspieler mit unverbrauchten Gesichtern gecastet und das wird auch seinen guten Grund haben.
Die Tricktechnik steht der Manpower in Nichts nach. Hier wurde gespart wo es nötig war. Die Explosion des Kölner Domes galt lange als filmisch nicht umsetzbar, doch hier erinnert der Einsturz der mächtigen Türme an einen umkippenden JENGA Turm.

Ganz am Ende sagt der Mann, der die ganze Zeit so tut, als ob er John Sinclair ist, seien besten Satz:
Wir haben es geschafft, alles ist vorbei!

Man muss ihm Recht geben, wenn der Abspann läuft.


FAZIT:
9,99€ für 4 Folgen GEISTERJÄGER sind gut angelegt. Der Preis ist angemessen.
Rätselhaft: warum wurde diese Serie nach nur 4 Folgen eingestellt?

Hasenorakel

Bald ist ja schon wieder Hasoween.
Und Fußball ist ja auch immer ein Thema. Denkt nur an all die Trainerwechsel in den letzten zwei oder so Wochen.



Und heute also, kam ich im Kaufpark an folgendem Schokoladenhasenorakel vorbei.
Jeder fragt sich jetzt: Was soll man denn da erkennen?
Und ich dann so (erklärend): Das Schokoladenhasenorakel deutet darauf hin, dass der Schalker Spielerkader im vergleich zu dem der Dortmunder deutlich zu groß ist. Wegen Magath.

Und das Schokoladenhasenorakel zeigt ebenso auf, dass Bayer o4 Leverkusen oder Hoffenheim oder Wolfsburg sicher nicht Deutscher Meister werden kann, wenn die Leute (Fans) nicht mal bereit sind solche Hasen zu kaufen.

Ich bitte euch, 3,49€

Buchveröffentlichung

Guten Tag,

am April 2011 soll das neue Buch erscheinen.
Es heißt so:

SOKENGRUCH

Es wurde von zwei Männern geschrieben die so heißen:

Ingo Jung und Thomas Block

Am 18. März wurde der Vertrag unterzeichnet. Mit Kugelschreiber, weil der Füller eingetrocknet war.
Jetzt muss nur noch etwas gewartet werden.

Hier kann der aktuelle Stand der Dinge verfolgt werden.

Es gibt kein Zurück mehr!

Mainzelmannschaftsbus

Da können die Mainzer ja froh sein, dass nicht soo viele Polizeimänner vorm Westfalenstadion waren wie beim Spiel gegen die doofen Schalkers.

Da hatte es doch heute einer der Ordnungshüter fertiggebracht, sein hübsches grünes Auto (Minivan) so geschickt vorm Stadion zu parken, der der Mainzelmannschaftsbus des Tabellenfünften nicht vorbei kam.
Mehrere Minuten wurde von den Kollegen fieberhaft nach dem Parksünder gefahndet.
Fast hätte das Spiel abgesagt werden müssen oder die Gastspieler hätten die letzten hundert Meter zu Fuß gehen müssen.


Aber dann ja doch nicht.




PS - Die Mainzelmännermannschaft konnte sich nach dem Spiel ja noch ordentlich die Mannschaftskasse aufbessern.
Wenn sie all die Bierpfandbecher eingesammelt haben, mit denen sie nachher beworfen wurden, ist da ordentlich was zusammengekommen.

Trainingstränen

Tränen unter der Dusche,
Man kann sie nicht sehn.

Tränen im Regen,
Man kann sie nicht sehn.

Tränen nach einem 10km Lauf um die Versetalsperre, oder eine andere Talsperre oder auch ein Lauf ganz ohne Talsperre, aber ähnlich weit,
Man kann sie nicht sehn.

Tränen in der Infrarotschwitzkabine,
Man kann sie nicht sehn.


Aber sie sind da.

Zeitlos / keine Zeit

Weil ich ja heute Geburtstag habe und das gesamte vergangene Lebensjahr verhältnismäßig lieb gewesen bin, wurde mr heute ein gutes und sinnvolles Geschenk zugeteilt.
Ich verrate es nun: Eine Uhr. Etwas so ähnlich wie oben auf dem Bild aber eigentlich viel schöner.
Es ist eine Armbanduhr.
Das Gute und Sinnvolle daran ist, dass sie ja besonders groß ist.

Jeztzt habe ich mehr Zeit.

Moderne Gezeiten

Kürzlich noch habe ich meinem Lesermeer erklärt, dass Bettler jetzt auch per HOME OFFICE ihrem Tagwerk nachgehen können.
GESTERN und in Lüdenscheid konnte ich aber einen sehen, der frierend auf einer Decke am Sternplatz saß. Vor ihm stand sein Pappbecher für Kleingeld und in der Hand hielt er ein Handy (Hand-hielt-Handy), in das er fortwährend SMSse tippte.

Nun weiß ja jeder, dass ich ein großes Herz habe für alle Mitglieder der Gesellschaft auch denen es mal unverschuldet nicht gut geht, oder die eben keine Lust zu arbeiten haben, obwohl das ja eine Minderheit ist und außerdem kam das Handy aus Japan und denen da geht es ja nach dem Erdgebebe und den ganzen Explosionen in den Kernkraftwerken und überhaupt nicht gut, JEDENFALLS:
Ich beschloss aus dieser Gemengelage heraus, dem Mann etwa zu schenken. Doch Geld sollte es nicht sein. Sicher würde er sich davon Schnaps oder Pralinenschachteln kaufen wollen. Schließlich ist ja Fastenzeit angesagt.

Kurzum schickte ich ihm per Bliuetooth den Crazy Frog.



rengdengedengdengdengdeng deng

Erwachsen

Irgendwann ist man es.
Aber man weiß eigentlich nicht genau wann es ist.


Aber ich weiß es jetzt.



Wenn man durchs CD Regal im Elektrosupermarkt einer CD ansichtig wird, die den schönen Bandnamen "Kotzreiz" und zudem noch einen Tracktitel "Blutpopel" in sich trägt, und man diese CD eine Weile beschaut und dann zurück ins Regal stellt.
Dann ist man erwachsen.


Glaub ich.

E10

Das habe ich selber aufgenommen das Bild hier. Mit meinem Schnurlostelefon.

Es steht mir ja frei an dieser exponierten Stelle auch mal ein ernstes Thema erschöpfend zu beleuchten.
Einfache Menschen wie ihr, meine Leser, können dann Lehren daraus ziehen.

Leserbriefe werden gerne angenommen und hier veröffentlicht.

Also:


E10

Plötzlich kommt man an die Zapfsäule und da hängt ein neuer Tankrüssel. Das fällt aber zunächst nicht auf, weil da schon so viele hängen.
FRÜHER als noch alles gut war, gab es drei Sorten:
Normal
Super
Diesel
Und ein Liter kostete 1 DM.
Man möchte das gar nicht umrechnen, weil dann wird man eventuell schlecht gelaunt.

Ja also, heute gibt es viele verschiedene Treibstoffsorten. Ich kann die Namen nicht auswendig UND E10.
Bei E10 ist neu, dass es der erste Treibstoff ist, der wahrscheinlich vielleicht die Motoren kaputt gehen lässt. Das wird schon vorher gesagt.
ERSTAUNLICHERWEISE wollen die Menschen das jetzt nicht kaufen, obwohl auch in der BILD stand, dass E10 machen Motoren wahrscheinlich vielleicht NICHT kaputt gehen lässt.
WARUM denn dann, hör ich das Lesermeer nun fragen.
Die Idee für E10 kommt aus der Lebensmittelbranche.
Da ist es schon länger erfolgreich praktiziert, irgendwelche Cerealienen, die man nicht mehr brauchen kann, beizumengen.
Beispiele: Glycol in erlesenen Wein oder altes Öl und Fett in Hühnerfutter.
Warum also nicht auch ins Benzin?, haben DIA DA OBEN sich gedacht und gemacht.

Mir aber egal, denn ich bin ja auf der sicheren Seite.
Ich tanke E10 einfach trotzdem und wenn das meinen Motor kaputt gehen macht, gehe ich mit meinen Tankquittungen zum schuldigen Konzern. Dort bekomme ich wahrscheinlich ein neues Automobil.
Um ganz sicher zu gehen, muss man sich an der Tankstellenkasse jedesmal eine Abtretungserklärung aufschreiben lassen. Darauf steht, dass die Tankstellenaushilfe (5€) gegebenenfalls haftet. Ich lasse das die jungen Leute frei formulieren und auf die Rückseite der Tankquittung schreiben. WICHTIG: Es sollten mindestens zwei Zeugen mitunterzeichnen.

Lebenshilfe pur von mir - für mein Lesermeer.



Allzeit GUTE FAHRT.

Tsunamivorteile

Wie so Sechsjährige die Welt begreifen:

Das Radio ist an und berichtet von den Folgen des Erdgebebes in Japan.

Kevin (6, Name leicht geändert) zu seinem Freund Lewis (auch 6 und Name leicht geändert)


"Wär doch gut, wenn hier Tsunami kommt. Dann kann dein Papa dich nicht holen und du kannst hier übernachten."

Betrachtungen um den Erhalt der deutschen Sprache. Die Geschichte vom Bruder, der Plesi3 gemacht hat

Ach, ach, ach,

ich sorge mich.



Gestern erzählte ein 6jähriger Schulbub (Migrationshintergrund, in Deutschland geboren) im Erzählkreis von seinem Wochenende.
"Mein Bruuuuudaaaaa hat Plesidraaaaaaaaaaii gemaaaaaach."

Ich kann das mal eben übersetzen.
"Mein Bruder hat mit der Playstation 3 gespielt."

Von Seiten der anderen Kinder kamen aber keinerlei Nachfragen zum Verständnis.

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Später:
Ich bekam in einem Schnellrestaurant einen Gutschein für ein kleines Gebäck.
Früher, als alles noch gut war, bekam man ja auch mal immer was geschenkt.
"Willzune Scheibe Wuass?"
Jetzt zeige ich mal eben wie der Gutschein aussieht.

***

ZUM GLÜCK lernen die Kinder ja jetzt schon ab Klasse 1 Englisch.
Anders werden sie sich ja bald auch nicht mehr zurechtfinden können.
Früher, als noch alles gut war, hieß ja auch die Kinderportion (mit Spielzeug) in diesem Schnellrestaurant ganz normal "JUNIORTÜTE". Seit mehreren Jahren heißt sie "HAPPY MEAL" Das machen DIE DA OBEN extra. Da bin ich mir sicher. Sie nehmen uns die Ausdrucksmöglichkeit der Sprache. Wer 1984 gelesen hat, weiß Bescheid.

Früher als noch alles gut, und ich klein war, gab es weder Happy Meal, noch Junior Tüte. Damit ich nicht verhungern musste, gingen meine Eltern manchmal mit mir Essen. In Restaurants wo es Messer, Gabeln und Teller gab. Und Gläser aus Glas. Meine Eltern berichten auch heute gerne noch, dass das Glas jedes Mal umgekippt ist.
Für Kinder gab es da Kinderteller mit kindgerechten Namen.
Hier ein paar Beispiele:

Kinderteller Pinocchio
Kinderteller Biene Maja
Kinderteller Räuber Hotzenplotz

Ich möchte fast wetten, dass keiner der Restaurantbesitzer jemals Lizenzgebühren für die Nutzung der Namen bezahlt hat. (Vielleicht sollte ich das mal als Wettvorschlag bei Wetten dass anmelden. Aber treue Leser wissen ja, dass DIE DA OBEN mich da ja wohl scheinbar nicht in der Sendung haben wollen.

Jedenfalls war es ja so, dass sich hinter Kinderteller Pinocchio, Kinderteller Biene Maja oder Kinderteller Räuber Hotzenplotz ganz normale Speisen verbargen.Zum Beispiel Wurst mit Fritten, Schnitzel mit Fritten oder Eisbein mitNudeln und Ketchup. Und hier kam es dann schon mal zu Gewissenskonflikten. Nämlich konnte ich keinen Kinderteller Biene Maja auswählen, obwohl ich ja gerne das Schnitzel mit Fritten gegessen hätte. Biene maja war aber eine Mädchenfigur. Sicher kann jeder nachvollziehen, was ich meine.

Darum ist das heute ja auch so: Alles heißt HAPPY MEAL.

Trotzdem,begeben wir uns mal kurz auf eine Fantasiereise und geben den Kindertellern (Teller gibts da ja nicht) mal wieder schöne Namen.

Kinderteller (ohne Teller) Obi Wan Kenobi
Kinderteller (ohne Teller) Hannah Montanna
Kinderteller (ohne Teller) Diese Figuren mit den eckigen Köpfen.
Kinderteller )ohne Teller) Deutschland sucht den Superstar.

Ich glaube, ich bin etwas vom Thema abgekommen.
Abschließend könnte ich ja hier noch hinschreiben, dass wir vor einigen Monaten auf der Rassekaninchenzüchterausstellung bei der Tombola einen guten Gewinn abgesahnt haben.
Kevin so: "Ich habe ein Happy Meal ohne Essen gewonnen."



ENDE


***
Nachtrag: Ich habe den Gutschein entwertet, WEIL: Steht ja schon unten ganz klein drauf: Die Einlösung kann bei verdacht auf Missbrauch verweigert werden.
DAS widerum ist ja eigentlich ein gutes Ansinnen. Grade nach der Diskussion um die ganzen Missbrauchsfälle in der katholischen Kirche und alles.

Auge-Hand Koordination

Jeder weiß doch:
Von Computerspielen wird man dumm, selbst vom Wiigehampel.
Auch wenn Wiigehampel ein schönes Substantiv ist.

Damit meine leibeigenen Kinder nicht verdummen, spielte ich heute analog mit ihnen. Ein Spiel. Vor dem Essen. Am Esstisch.
Dass das nicht so gut war, versteht man am Ende dieses Tagebuchbeitrages.

Wir spielten ein fast vergessenes Reaktionsspiel: Spitz pass auf.
Ich war der Spitz und musste aufpassen.
Für die Jüngeren unter uns sei kurz erklärt. Bei Spitz pass auf haben die Spieler eine Spielfigur am Faden und müssen diese nach bestimmten Regeln ganzganzschnell wegziehen. Der Spitz ( umgedrehter Becher ) mus sie fangen.

Nach wenigen Minuten konnten meine leibeigenen Kinder das Spiel gut spielen und reaktionsschnell vor dem Spitz wegziehen.

Dann gab es Abendessen.
Ich füllte die Gläser der Kinder mit erlesenem Fruchtsaft.

Und schwupps, gelang es Kevin das Glas reaktionsschnell wegzuziehen.

Filzer

Ich habe mir einen Filzstift gekauft.
Es ist ein schöner Filzstift.
Die Filzstiftfarbe ist schön.
Der Filzstift hat zwei Filzstiftspitzen.
Die eine Filzstiftspitze ist mitteldick.
Die andere Filzstiftspitze ist weich und flexibel wie ein Pinsel.
Der Filzstift war teuer (3€).
Ich kaufte den Filzstift in einem Filzstiftfachgeschäft in Plettenberg.

Die Filzstiftfachverküferin sagte mir beim Filzstiftkauf:
"Das ist ein Mangastift. Für Mangas zu malen."

Ihr dürft es ihr einfach nicht verraten, dass ich ihn einfach nicht für Mangas zu malen nehme, sondern wie einen Normalfilzstift mit zwei Filzstiftspitzen.

Gut jetzt, Guttenberg

Ich wollte eigentlich nur mal eben Bescheid gesagt haben, dass jetzt auf die tausendfach gehörten und kopierten Witze über den Exkriegsminister bitte jetzt gestoppt werden können.
Bitte nichts mehr über kopieren, plagiieren oder abschreiben.
Aber ich befürchte die bevorstehende Karnevalszeit wird da noch so einiges auffahren.


Trotzdem danke.

Vorhersagung

Und wenn die siebte woche vergangen ist, werden sich die drei mal sieben männer aufmachen in den süden ihres landes
es werden sein, die besten männer
sie seyen schnell und voll kraft - auge und geyst geschärfet

so sind sie auserwählt worden


Ebenda - im süden bevor die berge beginnen- treffen sie auf dem feld die SÖLDNER

in der schlacht werden sie ihre kräfte verwenden und so den übermächtigen SÖLDNERN entgegensetzen, was ihre wichtigesten tugenden sind
der MUT, die ENTSCHLOSSENHEIT, die JUGENDHAFTIGKEIT und die gut organisierte abwehr

und sollte auch diese eine schlacht verloren werden
nach 34 schlachten werden unsere abgesandten eine silberne schale bekommen
glitzernde opale schimmern darauf und es spiegelt sich darin:


der ewige RUHM







HEJA BVB

Sternenkrieger

Hier seht ihr euren Lieblingsblogger (ich) in einer aufwendigen Verkleidung.
Rätzelfrage um Geld.
Aus welchem Film stammt das da so?

A) Angriff der Klokrieger
B) Angriff der Clownkrieger


?

Eigengedicht

Einleitend möchte ich betonen, dass ich das folgende Gedicht ganz alleine mir ausgedacht habe. Sollten mir versehentlich einzelne Zeilen von Fremdautoren (vgl. Goethe) untergekommen sein, so ist das weder Vorsatz noch Dings , sondern meiner anstrengenden Lage als junger Familienvater und erfolgreicher Pädagoge geschuldet.

Tippkönig

Wer reitet so spät durch Abend und Wind?

Es ist der Papa mit seinem Kind;

Er hat den Sohn wohl in dem Arm,

Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm.



Vater so: "Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"

Sohn so: "Siehst, Vater, du den Erlkönig nicht?

Den Erlenkönig mit Kron und Schweif?"

Vater so: "Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif."



Tippkönig so:"Du liebes Kind, komm', geh' mit mir!

Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;

Manch bunte Blumen sind an dem Strand;

Meine Mutter hat manch gülden Gewand."



Sohn so: "Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht,

Was Erlenkönig mir leise verspricht?"

Vater so: "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind!

In dürren Blättern säuselt der Wind."


Offenes Ende

Das letzte Abendmahl

Der Pastor legt mir unter Absingen kirchlicher Gassenhauer ein Senseo Pad in den Mund. Ich lasse es zwischen Gaumen und Zunge langsam zergehen. Anschließend spüle ich es mit einem kräftig bemessenen Schluck Oppenheimer Krötenbrunnen die staubige Kehle hinab.

In unmittelbarer Folge stellen sich spirituelle Grenzerfahrungen ein. (Kann in ExFelix Blog nachgelesen werden)

Ich beschließe für mich, zunächst einmal noch nicht ins Licht zu schreiten und auch nicht zu schweben.



Ende, bzw. Offenes Ende.

Wettkönig

Die Anzeichen dass Wetten dass eingestellt wird verdichten sich.
hier die Antwort auf mein Wettangebot (siehe auch: http://blockbloggt.blogspot.com/2011/01/wetten-das-ich-bin-mit-bai.html )


Sehr geehrter Herr Block,

herzlichen Dank für den von Ihnen eingesandten Wettvorschlag, auf den wir bedingt durch die Vielzahl eingehender Post erst heute antworten können.

Wir sind uns bewusst, dass jeder Einsendung ein hohes Maß an Engagement vorausgeht, das mit mühevollen Überlegungen und hartem Training verbunden ist. Diesen Einsatz wissen wir sehr zu schätzen.

Nach intensiver Auseinandersetzung mit Ihrer Idee müssen wir Ihnen leider mitteilen, dass es für eine Berücksichtigung im Rahmen unserer Sendung nicht ganz gereicht hat. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass wir aufgrund der großen Anzahl der Bewerbungen nicht individuell auf jede Zuschrift eingehen können. Dennoch haben wir Ihren Wettvorschlag registriert und werden, sollte sich zu einem späteren Zeitpunkt die Möglichkeit einer Ausspielung Ihrer Idee ergeben, wieder mit Ihnen Kontakt aufnehmen.

Trotzdem möchten wir Sie dazu animieren, weiter Vorschläge zu sammeln und bei uns einzureichen. Die Sendung "Wetten, dass..?" lebt von den kreativen Ideen ihrer Zuschauer, und vielleicht können wir Sie schon bald als Kandidaten bei uns willkommen heißen. Bis dahin verbleiben wir

mit besten Grüßen aus Mainz

Redaktionsteam "Wetten, dass..?"

Homeoffice und so

Man liest es ja überall.

Die Arbeitswelt wandelt sich und alles wird flexibel.
Menschen müssen zum Broterwerb das Haus gar nicht mehr verlassen, sondern können sich vom Eigenschreibtisch zuhause "einloggen" und so fernarbeiten.
Viele Berufszweige nutzen die Innovation ja bereits.
Jetzt auch der Kerl, der samstags immer kniend vorm KAUFPARK seiner Profession nachging.
Ob das jetzt besser so ist?

Liebe Liebenden

Klon Wars

Da blickt doch keiner mehr durch.


Erst finden ihn alle gut.
Dann nicht mehr so.



Mubarak Obama ist zurückgetreten.

Überschlagende Ereignisse in Facebook Zeiten

Samstag 22:00
Peter Alexander wird Wetten dass... übernehmen.

Sonntag 10:00
Peter Alexander wird doch noch Wetten dass... übernehmen

10:12
Monica Lierhaus wird Wetten dass... übernehmen

10:15
Johannes Heesters wird Thomas Gottschalks Moderation bei Wetten dass... übernehmen

10:32
Peter Alexander hat seinen Wettvorschlag, mit Sprungfedern über eine kleine Kneipe springen zu wollen, zurückgezogen.

10:44
Monika Lierhaus wird während der Wetten dass Moderation mit Sprungfedern an den Füßen Johannes Heesters einen Heiratsantrag machen.

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Sag Beim Abschied Leise Servus 3:04 Peter Alexander Herzlichen Glückwunsch (CD 1 Von DCD) World
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Thomas Stark gefällt das.

Leserwunsch

Zahlreiche, einzelne Leserinnen bedauerten ja das Ende der Pyramidenserie und wünschten eine ähnliche mit Iglus.


Voila Ira:

Im Osten gesehen.

Einmal war ich im Osten unseres Landes.
Beim Bummel konnte ich mich über dieses Ladenlokal freuen und es gelang mir auch, es unbemerkt zu fotografieren.

Ich finde, man sollte mal darüber nachdenken, die Rechte am Namen im Rahmen von Franchise allen zugänglich zu machen.

Bevor der Tag ist

Freitag in meinem Gehirn

Ich wache auf.
Ich sehe auf die verschwommen und roten Zahlen meines Weckers.
Wie immer bin ich eine Minute früher wach geworden als er. Ich schalte ihn aus, bevor er sein schrecklich lautes BÖP BÖP BÖP in die Stille pröpen kann.
Ich gehe zum Briefkasten. Da ist es kalt.
Ich überlege, was der Tag wohl bringen mag.
Ich weiß gar nicht, was mich heute erwartet, weil ich nicht genau weiß, welcher Tag ist. Hoffentlich nicht Montag.
Auf dem langen Weg (140qm) vom Briefkasten zur Kaffeemaschine macht es plötzlich:

FLATSCH!

Ich freue mich, denn auf dem Parkettfußboden liegt die kostenlose TV Beilage rtv.
ES IST ALSO FREITAG!

Politisch inspiriertes Pyramidenwerk ohne Gedicht VI

Du weißt doch,
wenn es am schönsten ist, soll man aufhören.
Das gilt ganz besonders bei Pyramidenkunst zu aktuellen Lage in Ostafrika.
Hier also die letzten beiden Höhepunkte EVER.

Ich denke nach dem mit der Katze ist eigentlich eine Steigerung nicht mehr denkbar.
Darum räume ich das Feld und möchte diese Kunstsparte jüngeren Pyramidendichtern überlassen.

Politisches Gedicht V (ohne Gedicht)

Der andere Tag

Ich drehte den Kalender um, denn ich wollte den vergangenen Tag von der Rückseite beschauen.
Eigentlich war er gar nicht so schlecht gewesen.

Und durchgedrückt hat sich auch nichts.

Politisches Ägyptengedicht IV

Politisches Ägyptengedicht III

Männer lösen ein Problem

Problembeschreibung:
Ich habe ein schönes Bild gemalt (drei Pyramiden) und will es auf meiner Internettagebuchseite veröffentlichen. Da ich keinen Eigenscaner besitze, kann ich das Bild (analog auf Papier gemalt) nicht digital verwerten.
Glücklich der Mann, der patente Freunde hat:

13:22 (ich): Kein Scanner da.

13:26 (Ralpf): Ich hab einen, wenn Du die Vorlage irgendwie digitalisieren könntest, dann kannst Du sie mir per Mail zukommen lassen, ich druck es aus und scanne es dann für Dich ein um es Dir zurückzumailen

13:29 (Ich): Die Grundidee ist nicht schlecht, ...

13:35 (Ich): Ich könnte es abmalen und per Post schicken.
Dann machst du eine Kopie, die kannst du scannen.
Dann sehen wir mal weiter..

14:02 (Ralpf): könnte gehen

14:38 (Ich):Jetzt weiß ich, wie wir´s machen:

Ich rufe dich an und beschreibe dir das Bild (Drei Pyramiden). Du malst es nach Gehör auf, kopierst es dann und scannst die Kopie ein.
Dann sehen wir mal...

Politisches Gedicht III

---

Politisches Gedicht II

In meinem Radio wurde heute berichtet, dass die Unruhen in Ägypten, TOTZ meines versöhnlichen Gedichtes von gestern, immer noch nicht Ende sind.
Da ich mich als politischen Dichter begreife, werde ich nun einfach solange weiter machen...

Politisches Gedicht

Heute habe ich mal ein politisch motiviertes Gedicht, das sich mit den Unruhen in Ägypten auseinandersetzt verfasst. Auch für später mal. (vgl. Webergedichte).

Interpretationsansatz:
Formaler Zusammenhang zwischen der äußeren Form des Gedichtes (Reimstruktur) und der inhaltlichen Ebene.

Undicht (Das zweite Gedicht)

...undicht...

so wie ein drachen, den man nicht lenkt,
und so wie ein gutschein, den man nicht schenkt
ach, wie eine vollmacht, mit der man nichts macht
oder ein vorschlaghammer, der ohne eigene ideen und wenig innovativ ist.

so nötig ist dieses gedicht, ja echt mist.

Politisches Gedicht für Verdrossene

Wenn ich mal eine Brille wär,
dann hätte ich den Durchblick.
Doch wenn ich dann ein Fahrrad wär,
dann hätte ich den Rücktritt.

Und wenn ich nun Minister (mit Brille) wär,
so schlau und smart wie Günter Jauch.


Dann auch!


Beispielfoto

Wetten das... ich bin mit bai!

ja, ICH weiß, dass in der Überschrift ein Fehler ist.
Es war spaßig gemeint.
So.



Wetten dass... im Fernseh soll ja ab bald ungefährlich sein. Das haben heute alle im Radio gesagt.
Gestern auch schon.
Damit demnächst keiner mehr einen Unfall hat, werden die Wetten ungefährlich gemacht.
Ich erkläre es euch.
Es wird Kategorien geben.

Kategorie 1 (nicht gefährlich)
Kategorie 2 (etwas gefährlich - mittel gefährlich)
Kategorie 3 (mittel gefährlich - ziemlich gefährlich)
Kategorie 4 (echt sehr gefährlich)


Kategorie 4 Wetten soll es dann ab bald ja auch gar nicht mehr geben.

Damit die Sendung Fortbestand und Nachschub an frischen Ideen hat, habe ich mich grad eben und schriftlich beim ZDF beworben:


Sehr geehrte Damen und Herren vom ZDF, lieber Herr Gottschalk,

hiermit möchte ich mich für eine der kommenden Sendungen bei Ihnen als Wettkönig bewerben.
Meine Bekannten haben mir zum größten Teil bestätigt, dass sie meine Wette sehr gut finden und den Unterhaltungswert feststellen können.
Hier also mein Wettangebot:

Ich wette, das ich es schaffe das Geräusch des Blinkers vom Ford Focus (Baujahr 1996-98) mit dem Mund so gut nachmachen kann, das es kaum einer vom echten Geräusch unterscheiden kann.

Ich denke, liebe Produzenten, das diese Wette höchstens zur Kathegorie 1 gehört und daher weder gefährlich noch sonst ist.
Gerne würde ich mich mit meiner Wette mit einer persönlichen Vorstellung empfehlen.
Falls es sich einrichten lässt, wäre ich daran interessiert, in der Sommerausgabe in Mallorca aufzutreten. Nur wenn das irgendwie geht.

Mit freundlichen Grüßen,

****** *****



Jetzt können wir nur noch abwarten.
Ich habe die Bewerbung gerade eben per Email ans ZDF Hauptquartier geschickt.
DAUMEN DRÜCKEN!

Kaffee to go

Endlich, er ist zurück.

Dinge von denen

Manchmal macht man ja so sachen, von denen hätte man FRÜHER ja nie gedacht, dass man sie mal machen würde.


Vorhin:


Ich scrobbelte mein iPad für Last.FM.

Lesestart

In Fibeln relativ selten gebrauchte Wörter, die aber in Ausnahmefällen dennoch aus der Lebenswirklichkeit der Kinder stammen könnten (vgl. veränderte Kindheit).

H

Meine Halbschwester Hedwig hat einen Hybridhamster mit heftiger Hasenhaarallergie.

Kuhnst

Schönheit der Architektur

Ganz ohne Pointe.
Aber als ich das heute sah, musste ich es mit dem kleinen Telefon fotografieren.
Nach der schlimmen Erfahrung mit dem Türkenopa in Köln, musste ich Acht geben, dass mich der Gastronom nicht bemerkte.
Es gelang (aber knapp).

Oh, schon zwei mal "musste" geschrieben.
Na, ich war auf jeden Fall froh, dass ich hier nicht musste, aber wenn, dann hätte ich gewusst wohin.

Landwirtschaftslösungswort

Frage: Welche beliebte RTL Fernsehsendung suchen wir hier?


Lösung:
Bauer sucht Pfau




PS - Antje kann ja den Bauer ausschneiden und ihn einem ihr anverwandten, freundlichen Landwirt schenken.

Kunststück

Das Bild hier habe ich selber gemalt und es heißt "Feuerwerk über einer relativ kleinen Stadt im Sauerland mit 7000 Einwohnern"
Man kann darauf ein Feuerwerk über einer relativ kleinen Stadt im Sauerland mit 7000 Einwohnern erkennen.

Dieses Bild ist wahrscheinlich urheberrechtlich geschützt. Es wird als Bildzitat gemäß § 51 UrhG (deutsches Urheberrechtsgesetz) ausschließlich zur inhaltlichen Erläuterung genutzt.

Das Bild darf nicht verändert werden.

Zwei Doofe, ein Gedanke

Ist ja schon komisch manchmal.


Vorgestern hatten Gott und meine Frau die gleiche Idee.
Beide konnten das ewige, langweilige Weiß nicht mehr sehen.
So ließ Gott den Schnee schmelzen um das frische Grün der Wiesen und Wälder zum Vorschein zu bringen.
Meine Frau kaufte grüne Farbe für die Kinderzimmerwand im Kevinkinderzimmer.

Und Gott und meine Frau hatten auch eine ähnliche Vorgehensweise.
Beide betrauten einen Subunternehmer mit der eigentlichen Arbeit.
Gott ließ das von seinem Fachbereichsleiter Petrus machen.

Und meine Frau? Das könnt ihr euch vielleicht schon denken.

Perle der Assoziationskette

Du weißt doch, dass ich heute bei LIDL war?

Ja und da war ich dann also gerade dabei, meine Waren im Wert von 65,56€ auf das Band zu laden, als mir ein älterer Herr hinter mir auffiel.
Er hatte nur zwei Grablichter, die er kaufen wollte.
Ich fragte ihn darum, ob er nicht vorgehen wollte. Ich dachte, dass er sicher nicht so viel Zeit hat wie ich. Ich mein, wenn man so Grablichter kauft..
Ich hingegen hatte mehr Zeit. Da fällt mir ja ein, dass ich zu meinem letzten Geburtstag von einem Schüler ein Grablicht als Geschenk bekommen hatte. Wenn man Geburtstagseinkäufe macht, hat man ja meistens nicht so viel Zeit.
Wenn man aber ganz, ganz viele Geburtstage gefeiert hat, kann man vielleicht auch schon wieder Grablichter gebrauchen.

Wer weiß das schon?

Peinliche Pein

Jeder kennt das doch:

Man wacht nachts auf und sitzt senkrecht im Bett, weil da plötzlich die Frage auftaucht:

Wie pflege ich am besten meine Türdrückergarnituren?
Ja und dann, dann ist in den meisten Fällen ja der kleine Zettel mit den Pflegehinweisen nicht auffindbar.

Man will dann ja auch nichts falsch machen. Da stand zwar was von einem Tuch - aber sollte es ein recht hartes oder ein schön weiches sein? Sollte man möglichst aggressive Reinigungs- und Lösungsmittel benutzen?

ZUR VORSORGE - UM MEINE BEIDEN LESER HIER VOR DERLEY UNGEMACH ZU SCHÜTZEN, STELLE ICH DIE PFLEGEHINWEISE EINFACH HIER ONLINE. (Im Originalwortlaut)

Dann weiß jeder, wo man es suchen kann.
Ist schon gut durchdacht von mir.


Pflegehinweis: Bitte verwenden Sie zur pflege nur ein weiches S:aubtuch keine chemischen Peinigungsmitel verwenden.


*** Service ENDE


Jetzt müsst ihr halt nur noch selber Sorge tragen, dass immmer genug S:aubtücher und Peinigungsmitel im Hause sind.


Jetzt fällt mir grad noch eine bessere Überschrift ein:
Drückerkolumne

Schade, zu spät.

Krankheit als Weg.

Von der Sparschweinegrippe gäbe es ja noch zu erzählen, aber ich lass es jetzt lieber.

Manchmal kommen sie wieder!

Glücksschweinchengrippe reloaded.

Versorgungsengpass

Hier entsteht ein neuer Internettagebuchtext