Heiß

Meine arme Tochter Ute (Name leicht geändert) kam heute aus der Schule. Sie beschwerte sich bei mir. ZURECHT. Man habe sie bei einer Wanderung dazu genötigt in der prallenden Sonne zu gehen.

Kann man sich ja vorstellen.



****

Wortwitz wird nicht weiter erläutert.

Im Sommer

Ich geh ja immer einkaufen.
Aber wenn die Bäckerdiscounter so weiter machen nicht mehr.
Ich glaube sie wollen mich fertigmachen.

Zuerst gab es da plötzlich die Schalke Kruste. Ein Körnerbrot, das von einer Schalkebanderole verziert wurde. :-/
Die Fachverkäuferin wollte mich jedes mal dazu ermuntern die Banderole zu sammeln.
Bei 50.000 Banderolen gibt es ein Schalkebrötchen umsonst.

Nicht mit mir.

Dann habe ich den Bäckerdicounter gewechselt und kaufe nun bei SOMMER.
Da ist alles noch schlimmer. Dort gibt es keine Brötchen zu kaufen. Nein, Brötchen heißen da Fritzchen. Warum? Keiner weiß es. Neulich aber dann dies: Ich wurde geschickt ein Baguette (Früher Stangenbrot) zu kaufen.
GIBT ES NICHT MEHR.

Stattdessen boten sie Kaviarstangen feil. Sie sahen von außen genau so aus wie Baguettes.
Vorsichtig fragte ich mal, was denn der Unterschied zwischen Kaviarstangen und Baguettes wäre.
So richtig genau konnte die Hilfsfachverkäuferin mir das auch nicht erklären. Nur soviel: Der Name Kaviar lasse nicht auf Inhaltsstoffe schließen, sondern solle nur einen Hauch von Exclusivität vermitteln.

Ich habe meine Brotkarte umgehend sperren lassen und werde die Marmelade nun "mit dem Löffel essen".

Das letzte Tabu

Ihr kennt ja Tabu.
das Spiel bei dem es gilt einen Begriff verbal zu beschreiben, ohne drei bestimmte Wörter zu benutzen.

Beispiel


Elefant
was man nicht sagen darf:

Rüssel
Tier
Stoßzähne


So etwa.
Ich ließ es in der Schule spielen. Es ist eine gute Übung für irgendwas.
Und macht Spaß.
Mir auch.

Walter (Name leicht geändert) hatte die Karte mit dem zu ratenden Befriff MOND bekommen.
Er beschrieb:

"Es ist groß"
Wie aus der Pistole geschossen kam vom Ratepublikum diese Antwort:

"Russland oder Gummersbach!"

In der Anstalt (baden)

Ja,
ich beginne den Text mit FRÜHER.
Was dagegen?



Früher ging man ja in die Badeanstalt um zu schwimmen, planschen, Mädchen ind Wasser zu schubsen oder auf einem Handtuch liegend und Butterkekse essend auf den Sonnenbrand zu warten.

Heute gehen die meisten jungen Leute in die Badeanstalt um mal schön ausgiebig zu telefonieren. Oder SMS zu schicken. Von Handtuch A zu Handtuch B mit Umweg über einen Satelliten in der Umlaufbahn. Mir doch egal, was die mit ihrem Taschengeld machen.

An dieser Stelle kommt später noch eine elegante Überleitung mit bai. Sie leitet dann über von Handytarifen zu Frittenpreisen. Wenn ich Zeit habe, schreibe ich die hier noch hin. Vielleicht. Irgendwann mal.

Niemals aber käme es mir in den Sinn, mich nur mit einer Badehose bekleidet auf die Wiese zu setzen und Fritten mit Majo in mich zu schaufeln. Aber da gehöre ich zur Minderheit. Fast unbekleidete Leiber zeigen auf, was die regelmäßige Fritten-mit-Majo-Zufuhr bewirken kann.

An dieser Stelle kommt später noch ein Absatz mit einer besonders witzigen Pointe. Den kann ich ja schreiben, wenn die Überleitung (Handy - Fritten) fertig ist.



Vorläufiges Ende

Etwas flach

.